11 уморительных анекдотов от Юрия Никулина
18 декабря 2021 года исполнилось ровно 100 лет с момента появления на свет знаменитого советского артиста цирка и киноактера Юрия Никулина. Он считал, что юмор помогает перенести тяготы жизни, а потому коллекционировал анекдоты и даже выпустил несколько сборников. Правда, не все они были его собственного сочинения, артист просто собирал понравившиеся.
Стоит отметить, что собирать анекдоты начал еще отец Юрия Владимировича, а затем передал заветную тетрадь своему сыну. Никулин признавался, что он даже не считал, сколько их в его коллекции, но полагал, что явно больше 6 тысяч.
В материале редакции 24СМИ – уморительные анекдоты от Юрия Никулина.
1
Юрий Никулин отмечал, что каждый анекдот имеет свое время. И кто-то ему рассказал, что если собирать их в разные годы, то можно даже написать историю целой страны, потому что они все точно отражают. Однажды таксист рассказал ему политический и в то же время патриотический анекдот, который запал в душу артисту. Юрий Владимирович признавался, что никогда не считал эти темы остроумными, но уже много кому рассказывал данный анекдот, и всем он казался смешным.
Высоко в небе навстречу летят две ракеты – русская и американская. На середине пути они встретились, и русская ракета спрашивает американскую:
– А ты куда летишь?
Американская отвечает:
– К вам. А ты куда?
Русская говорит:
– Если ты к нам, тогда я – к вам.
Американская ракета удивилась и отметила, что ранее никогда не видела русских «коллег». На что русская и отвечает:
– А раз мы так встретились, давай выпьем по стаканчику?
Американская согласилась, а затем и говорит:
– Знаешь, у меня какой заряд? Я там у вас как шарахну!
– Да у меня тоже дай бог, – отвечает русская.
– Ох, вот так трагедия, – замечает американская. А русская ей предлагает выпить еще по стаканчику, чтобы стало веселее.
Вдруг американская ракета помрачнела и говорит:
– Что же это получается? Когда я упаду, я ведь погибну? И ты погибнешь?
– Да, – отвечает русская.
– Так что же это за кошмар такой? – испугалась американская ракета.
А русская ей и говорит:
– Ну давай тогда выпьем еще по стаканчику, за упокой наших душ.
Выпили, и американская ракета вдруг побледнела, отметив, что плохо себя чувствует. А русская не растерялась и говорит:
– Ну, не переживай. Пойдем, я тебя домой провожу.
2
Есть еще один короткий анекдот от Юрия Никулина на военно-политическую тематику:
В Америке на закрытом полигоне ведутся секретные испытания новой баллистической ракеты. Все тайно, готовятся к запуску, а на заборе сидят две вороны.
Вдруг одна ворона говорит другой:
– А ракета-то не взлетит!
Вторая ей отвечает:
– Почему это? Взлетит!
– Не взлетит!
– Взлетит!
– Ну давай посмотрим!
Военные запускают ракету, она немного поднимается в воздух и падает. Вторая ворона говорит первой:
– Ну что, накаркала?
А та ей отвечает:
– Служу Советскому Союзу!
3
В 90-е годы знаменитый клоун Юрий Никулин побывал на программе «Поле чудес», где рассказал Леониду Якубовичу «страшный анекдот» про жабу.
Сын приходит к отцу и просит его рассказать сказку, но только не про жаб, так как он их очень боится. Папа соглашается и начинает рассказ:
– В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был принц, который решил жениться. И пошел он искать свою возлюбленную, нарядившись в одежду простолюдина. Долго шел он, пока не забрел в дремучий лес…
– А там жаба?
– Нет, в лесу деревья, кусты всякие. Идет он, идет и натыкается на тоненькую тропинку…
– А на той тропинке сидит жаба?
– Нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. Пошел принц по ней и вышел на небольшую полянку…
– Значит, жаба на полянке? – не унимается сын.
Отец уже начинает раздражаться:
– Да нет там никакой жабы! Стоит небольшая избушка. Он заходит в нее и видит…
– Жабу?
– Нет! Просторную и светлую комнату!
– А в комнате – жаба?
– Да нет же! В центре комнаты стоит стол, на котором…
– Жаба?
Отец обреченно вздыхает и соглашается.
– А-а-а-а-а-а-а-а-а! – закричал сын.
4
Несколько анекдотов Юрий Никулин причислил к числу своих любимых. Один из них – про поезда.
Из города А в город Б вела единственная одноколейная железная дорога, по которой ходили поезда. Сначала диспетчер выпускал один поезд из города А в город Б, и когда тот достигал пункта назначения, отправлял со станции Б на станцию А другой. Так продолжалось каждый день, и все было хорошо.
Но однажды диспетчер выпил и в состоянии алкогольного опьянения выпустил из двух городов сразу два поезда. Должна была произойти трагедия, но ее так и не случилось.
– Почему? – спросите вы.
– Значит, не судьба…
5
Любил артист рассказывать анекдоты и про рыбалку.
Отправился мужик на зимнюю рыбалку, взял с собой удочку, прикормку для рыбы, снасти и захватил собаку за компанию. Сидят они на льду, мужик закинул удочку в лунку и ждет, рядом собака, тоже ожидает добычи. Внезапно из воды показывается голова коровы, которая обращается к мужику:
– Мужик, дай закурить!
Тот растерялся, начал ощупывать карманы в поисках сигарет, нашел, дает корове. Та говорит спасибо и скрывается под водой. Ошалевший мужчина поворачивается к собаке, а та ему и говорит:
– Что ты на меня смотришь? Я сама в шоке!
6
В список любимых анекдотов Юрия Никулина можно добавить и историю про слона и охотника.
По саванне идет охотник и натыкается на раненого слона. Он вытаскивает шип из ноги, промывает рану своей последней водой, перематывает собственной рубахой, и радостный слон бежит по саванне.
Спустя много лет охотник приходит со своими детьми в цирк, где один из номеров – пирамида из слонов. Животные выходят на арену, начинают выстраивать пирамиду, но тут один слон встречается глазами с охотником. Он радостно разваливает пирамиду, бежит к мужчине, хватает его хоботом, поднимает над головой и… со всей силы бросает на арену, насмерть.
Это был не тот слон…
7
Однажды Юрий Владимирович пришел на передачу «Поле чудес», когда ведущим еще был Влад Листьев, и рассказал там анекдот про внутренний голос.
Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредет он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит:
– Еще не все потеряно! У тебя еще осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
– Нет, иди в другой.
Мужчина идет в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
– Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на черное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
– Боже, как же я ошибся!
8
Еще один веселый анекдот от Юрия Никулина – про кладбище.
Идет мужик по кладбищу и вдруг слышит голос. Тот его спрашивает:
– Мужик, ты горбатый?
– Да.
– Нет, мужик, ты не горбатый.
Он приходит домой и видит, что горб пропал. На радостях он звонит хромому другу и рассказывает, что с ним произошло. Посоветовал тоже посетить кладбище, чтобы избавиться от хромоты. Тот послушался, идет и слышит тот же голос:
– Мужик, ты горбатый?
– Нет, я хромой.
– Нет, мужик, ты горбатый!
9
В своей книге Юрий Владимирович собрал и много анекдотов про Одессу и ее жителей. Вот один из них, про случай на рынке:
Покупательница обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, по какой цене ваши синенькие?
Возмущенный продавец ей отвечает:
– Дура! Это цыплята!
10
Любил пошутить Юрий Никулин и про различных знаменитостей.
Однажды американский актер Адольф Менжу решил заказать брюки у лучшего нью-йоркского портного. Спустя месяц и несколько примерок звезда наконец-то получила свой заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением заметил:
– Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить целый мир, а вы только месяц шили брюки!
На что портной ему и отвечает:
– Так вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
11
Завершим подборку анекдотов от Юрия Никулина смешной историей об отношениях супругов.
В полицию приходит мужчина и говорит:
– Я пришел сдаться властям.
– А что же вы такого совершили?
– Я ударил жену.
– Вы что, ее убили?
– Нет, ну что вы! На ней нет ни царапинки.
– Ну тогда можете идти домой.
– Ну уж нет. Дело в том, что она стоит за этой дверью.